De mensen in de metro.

Om op InHolland te komen reis ik elke dag een klein uurtje (20 tot 25 minuten heen en terug) met de metro. De metro wordt gerund door het vervoersbedrijf RET. Nou verdient de RET an sich een apart verhaal want de RET bepaalt namelijk sinds jaar en dag wanneer zij wel of niet (vaker niet dan wel) op tijd rijdt. Oja en is het voor de RET denk ik elke dag weer een klein feestje om reizigers fatsoenlijk te laat te laten komen op hun bestemming, door de metro bijvoorbeeld mad random stil te laten staan voor een halte of nog leuker door de metro gewoon helemaal niet te laten rijden! Elke dag is het een kleine overwinning wanneer ik zonder ‘oponthoud’ op InHolland ben beland.

De RET is een bang aangelegd bedrijf, net zoals de NS trouwens, want wanneer er een herfstblad op het spoor ligt dan is er direct sprake van een of andere technische storing aan een of ander mechanisch ding waarvan de normale mens nog nooit heeft gehoord. En zo sta je dus weer 30 minuten te blauw bekken op een station somewhere in Rotterdam.

Reizen met het openbaar vervoer is nooit echt leuk geweest en ik denk dat, tot de dag dat de RET iedereen 50 euro sponsort om met de metro/bus/tram te gaan, het ook nooit leuk zal worden.

De nieuwe slogan van de RET.

Wat dan soms wel weer leuk is, is om naar mensen te staren die gebruik maken van het OV in Rotterdam. Het is een best groot kanaal en daar door maken diverse soorten mensen gebruik van het openbaar vervoer om te laat op zijn of haar bestemming te komen, als je er tenminste komt want het is soms net een overlevingstocht. Ik wacht op de dag tot de ‘better drink my own piss’ man met een aflevering komt over ‘het gebruik maken van het openbaar vervoer in Nederland’ dan wel in Rotterdam.

Zoals ik al vertelde reis ik dus elke dag met de metro en gelukkig reis ik sporadisch in de ochtendspits.
‘Gelukkig’ omdat er in de ochtendspits zo’n hele fijne ‘net wakker’ walm rond gaat. En er zitten mensen te slapen, de een heeft nog broodkruimels op zijn wang vastgeplakt zitten, de ander ruikt naar eau de natte hond wanneer er drie duppels uit de lucht zijn komen vallen en komt de jongen met de veelste harde ”’muziek” uit zijn oordopjes toevallig naast je zitten of nog erger half op je schoot (wanneer je kan zitten trouwens, want in de ochtendspits hang ik negen van de tien keer als een soort bokito aan de stang bij de sta plaatsen) et cetera. En dan vergeet ik trouwens ook de mensen die elkaar kennen en hun hele levensverhalenover ‘the day/night before’ aan elkaar vertellen (of krijsen ”-ZO HEB JIJ LEKKER ZUURKOOL OP GISTEREN?!!’ JA EN JIJ? -NEE IK HAD CHINEES. OH LEKKER HOOR MAAR IK BEN ALLERGISCH VOOR” ****Station Beurs*** OH IK MOET ERUIT, DAG HENNIE!) waardoor je alle ins en outs komt te weten over mensen die je helemaal niet kent.
Des te vaker reis ik in de avond spits, waarbij je gepropt staat tussen studenten zoals ik, zakenlui, kinderen die uit school komen en nog bij de AH to Go een blikje suiker (energiedrank) hebben gehaald en mensen met heeeul veul haast.

Ik ben, als ervaringsdeskundige, van mening dat je de mensen in de metro kan plaatsen in diverse categorieën, here we go:

1. De mensen die geen flauw benul hebben bij welk station de deuren links of rechts opengaan. Bij Beurs moet je er aan de rechterkant van de metro uit en ik zie mensen soms heel lief bij de linker deur wachten en ik zal je een geheim verklappen; die deur gaat niet open en daar is ook geen perron. Die mensen zie je verbaasd kijken wanneer zij ook tot deze conclusie komen.

2. De mensen die wel weten waar ze heen gaan maar geen ovshitkaartje hebben gekocht. Je ziet ze schichtig kijken bij elke halte of de Smurfen er al aan komen. En met Smurfen bedoel ik de controleurs, ze hebben ook vaak namelijk het IQ van een Smurf. En come on RET, die outfits!!11!!

3. Luidruchtige huppeltrutjes, en met luidruchtig bedoel ik luidruchtig. Ik zal helaas even moeten discrimineren maar vaak zijn het de buitenlandse dames die heel HARD praten en lachen (of even geen zuurstof meer krijgen). Hier vallen de mensen die hun levensverhalen met elkaar delen op een dB niveau van 182 ook onder.

4. Mensen zoals mijn moeder, sorry mam maar je gaat werkelijk nooit met het OV. Dit resulteert in uren tammelen bij het ovshitkaart apparaat, inchecken en niet snel genoeg door de poortjes lopen waardoor er een hels kabaal en vast zittende moedersituatie ontstaat en ook nog; de verkeerde metro pakken waardoor ze ineens in Capelle belandt in plaats van in Rotterdam Oost. Mijn mama heeft vele dubbelgangers in het OV, ze zou er geld voor moeten krijgen.

5. Mensen die geen sanitaire voorzieningen in hun woning hebben waardoor ze geen douche kunnen nemen alvorens zij met de metro gaan. Zo had ik vandaag een Chinese mevrouw naast mij zitten die zou kunnen figureren als viskraam in een of andere B-soap (volgens zwager Meikel heten dit soort mensen ‘Harinezen’).

6. Mensen die denken dat de metro die er staat ‘DE LAATSTE METRO EVER’ is en daar door iedereen ongegeneerd richting dit voertuig duwen. Vaak herken je deze mensen aan het meest achterlijke loopje -het zit tussen snelwandelen, rennen en huppelen in- ter wereld. En het leukste is, vaak halen ze de metro niet MUHWAHAHA. Of moet ik ‘hihi’ zeggen?

7. Klagers; meestal zijn dit mensen die ook vallen in categorie ‘zoals mijn mama’ maar die dan iets vaker met het OV gaan en graag in de metro hun mening geven (65+). ”Zo het rammelt wel he Bertha, oh en de airco staat aan en de verwarming, oh en het stoeltje zit zo hard, oh er kijkt een neger naar ons Bertha, oh Bertha kon jij nou verstaan wat die mevrouw omriep?”.

8. Mensen die eten in een metro. En dan niet een koekje, maar nee die gemakkelijk een zak patat of Turkse pizza naar binnen werken. Mag ik u even er op attenderen dat zo’n geur meestal vier uur na blijft walmen. Combineer dat met de chinese haling meflouw, stilstaan in een tunnel en je metro reis is gegarandeerd een feest.

9. Mensen die denken dat de metro een soort get together is voor iedereen die ook van hun muziek houdt. Enough said, ik wil je herrie niet horen! En al helemaal niet die van de ‘stoere petjes’ jongens want dat is semi ghetto neger muziek. Dan kunnen we toch op z’n minst The Black Keys draaien in een metro.

10. Enge mensen. Soms weet ik niet waar ze vandaan komen gekropen (in n flits zit ineens een weirdo naast me) maar op een of andere manier zijn er zulke enge mensen die met het openbaar vervoer gaan. Ze zijn of a) on crack b)on crack and crack. En vaak gaan ze in de buurt van le moi zitten en zitten ze je creepy aan te staren. Dit is de reden waarom ik niet ‘s avonds met het openbaar vervoer in Rotterdam ga. No fucking way, of ik moet Wuscka (onze duitse herder die aan pakwerk heeft gedaan) mee krijgen.

En 11: mensen zoals ik, die het elke keer weer als een overwinning zien wanneer ze levend uit de metro zijn gekomen. En absoluut niet voor de lol het openbaar vervoer gebruiken. Deze mensen turen graag naar andere mensen, luisteren beschaafd hun eigen herrie en eten geen halve maaltijden in een metro. Voor hen is een metro heel simpel een vervoersmiddel die nooit op tijd komt maar ze wel brengt waar ze moeten zijn (HAHAHA SOMS!!).

Advertisements

6 thoughts on “De mensen in de metro.

  1. Hahaha, geweldig geschreven meid. Ik weet helaas precies wat je bedoelt… Die luchtjes ‘s ochtends zijn horror (niet alleen ‘s ochtends trouwens, maar vooral dan). En dan zo’n klas met van die opgefokte meesters en juffen die de schreeuwende etters bij elkaar proberen te houden zonder dat er één te vroeg ontsnapt of op schoot beland bij een van je bovenstaande typetjes 🙂

  2. Leuk geschreven. Ik moest even grinniken van de herkenning.

    Je vergeet alleen

    – De mensen die je aanstaren, non-stop, zonder te knipperen.
    – Kinderen, krijsende kinderen.
    – Schoolreisjes
    – Niet capabele medewerkers
    – Niet functionerende verkoopautomaten.

    Ik kan nog zat op noemen, maar daar heb ik even geen tijd voor.
    Leuk stukje 🙂 Probeer hem anders eens in het metro krantje te krijgen. De ironie die je dan krijgt 🙂 Mensen die zichzelf erin gaan herkennen lol.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s