De vuilniszakjas en andere frustraties.

Soms denk ik dat ik best wel wat snap van deze wereld, of van de bevolking in Nederland tenminste. Maar ik verbaas mezelf altijd dat er toch dingen zijn waar ik totaal niet bij kan komen. Ik mag dan enigszins wat herseninhoud hebben, al zeg ik het zelf en zeggen mijn ouders van niet. Maar om dan geheel eerlijk te zijn, hier een aantal dingen die ik niet begrijp.
Je ne comprends pas:
1. Straattaal: what the fuck is er zo leuk aan het gebruik aan straattaal? Voor de duidelijkheid ik heb het nu over blanke Nederlandse jongens en meisjes die dit gebruiken!
 Ten eerste kom je over als een mongool of als iemand die ergens de afslag ‘Nederlandse taal voor dummies en amoeben’ heeft gemist en ten tweede kan je iemand totaal niet serieus nemen! Soms worden er werkwoorden afgekort ‘filmpje checks’, of worden er woorden gewoon gebruikt die express verkeerd worden geschreven ‘dingems’ (zelfs mijn autocorrect van mijn iPhone moet nu een beetje huilen). Er worden vele woorden verzonnen voor andere voorwerpen of bezigheden, zo is seksen dus ‘wiepen’ (Schat wil je wiepen? -Nee dankje), ik denk dat ‘wiepen’ een van de meest debiele woorden is ter wereld, en zo zijn er nog meer  woorden die ik als enigszins vrij normale Nederlandse jongedame niet ga gebruiken.
No offense, of eh ja dus wel, maar alsjeblieft een nota voor de jeugd van tegenwoordig, voor de kindjes van 14 jaar zonder enige buitenlandse roots en dit dus niet als dekmantel mogen gebruiken: praat Nederlands! Doe normaal, praat niet met die harde Z alsof je een Marokkaan(se) bent, doe niet alsof je ‘straat of ghetto’ bent terwijl je elke avond gewoon gekookte aardappels eet aan een geruit plastic tafelkleed. En nog iets het gebruik van ‘we’ll’ als ‘wel’ in een zin classificeert je nog meer als een staatsdebiel. Laat ik het maar niet hebben over swag. Ik zag gisteren nog een shirt in de coolcat hangen waarop SWAG stond, in paars glitter, nou fancy hoor.
2. Mensen die anderen beoordelen op hun uiterlijk terwijl ze zelf eh ja niet zo erg op anderen zouden moeten letten en en en en en NICKELSONJASSEN! Zo liep ik gisteren een faux lederen broek te passen in een winkel, dat mag want ik vind een leren skinny gewoon tof, en terwijl ik in dit zwarte gladde sexy broekje rond huppelde voelde ik dat ik werd aangestaard. En niet zomaar, nee ik voelde de ogen branden in mijn rug. Wat bleek, een hoog geblondeerd meisje met een bedreigd diersoort op haar oog wat moest fungeren als mascara, was de dader. Ze keek mij van top tot teen aan, boos of jaloers of misschien van walging (alles ken toch ja toch) werd mijn derrière in mijn leren broek afgekeurd. Er werd ook nog bij gesmoesd. Wat ik dus totaal niet begrijp want mag ik u er op attenderen dat mevrouw een vuilniszak droeg als jas met van die gouden Nickelsonletters er op en van die zielige stukjes oorpluis wat dus een soort classy bont moet voorstellen? Ik denk dat mijn punt wel duidelijk is. Its okay to wear faux leather pants en ze te rocken met allstars en daardoor freaking awesome te zijn en zo maar kan iemand alsjeblieft die lelijke glimmende vuilniszakjassen verbieden. Of in ieder geval de mensen die ze dragen en er serieus 200 euro voor neerleggen, het land uit zetten?

3. Ik ga mezelf heel even tegen spreken (zie punt 2). Maar wie heeft er ooit tegen een vrouw van in de 40 gezegd dat ze wel een lekker ‘pittig’ kapsel kan gebruiken?? Het liefst in een knal kleur of in meerdere kleuren. Een matje in de nek, stekeltjes boven op het hoofd. Doe er een kek montuur bij, een plat *insert stad* accent en een bloemetjesjurk (incl. driekwart witte legging met kant en strass) en klaar ben je. Ze zijn vaak in het wild te spotten bij concerten van Frans Bauer, de Toppers en Jan(tje) Smit. Zouden die mannen van die vrouwen er echt blij mee zijn? I doubt it, maar wel lekker pittig!

4. De autocorrect van mijn iPhone. Nou aanbid ik alles waar een Apple logo opstaat maar ze hadden wel wat aan de autocorrect kunnen doen. Zo antwoord ik heel vaak met ‘Gay!’ in plaats van ‘Hay!’ Dat zou wel leuk kunnen zijn maar als ik ‘Gay Danny’ naar mijn leidinggevende stuur wordt het al een heel ander verhaal. Ook heb ik ooit naar mijn instructeur gestuurd dat ik hem er nog wel over zou ‘porno’en’ in plaats van ‘sms’en’.

5. SBS6, de koddige zender die het huiskamergevoel vanaf de beeldbuis moet projecteren met zeer niet interessante programma’s zoals Hart van Nederland (nieuws items zoals Gerrie zijn naaktemolrat is gevonden na een zoektocht van 20 minuten in de voorraadkast spreken mij niet zo zeer aan) en Wegmisbruikers. Nah geef mij maar Blik op de weg (way much more informatiever en niet zo sensatie zoekend, de gemiddelde Nickelsonjas drager zal hier zich zeker niet in kunnen vinden en trouwens die komen ook verdomd vaak voor in Wegmisbruikers!).

6. Soaps. Sorry voor alle meisjes en jongens die ik zwaar beledig. Maar ik snap niet wat er leuk is aan prut acteerwerk (tegenwoordig! Want vroegah keek ik wel eens met mijn zus naar GTST en vond ik dat wonderbaarlijk interessant maar goed ik was dan ook 8 jaar oud) en verhaallijnen waarin mensen vier keer vermoord worden en dan ineens homoseksueel als tienermoeder terug komen met drie soorten kittens.

7. Mensen die nog nooit in hun leven hebben gehoord van het feit dat je altijd eerst mensen UIT een metro/bus/tram laat en DAARNA pas zelf instapt.

8. Van die halfhoog hangende neppe Gucci tasjes die van die semi gangsters dragen. I kid you not, ik heb iemand gezien met het formaat laptoptas om zijn nek. Toppunt van vrouwenmagneet zijn hoor! Nu nog ‘pst meisje’ roepen en vragen of ik ‘ping’ heb and you’ve got me head over heels.


9. Mensen die anderen helemaal niks gunnen. Ze zeggen wel eens ‘ze gunnen je alles zolang je het niet hebt’. Nou precies dit dus ja zo ik heb het gezegd. Stelletje misgunners op deze wereld. Net zoals ziekelijk jaloers zijn op andere mensen. Wanneer jij iets wilt bereiken in je leven wat iemand anders ook heeft (bijvoorbeeld een reis maken naar Lutjebroek) dan moet jij er toch wat voor doen? Of zie ik dat verkeerd? De grumpy misgunner cat uithangen heeft in ieder geval geen nut. Je hebt jezelf er meer mee dan de ander, I kid you not. Het leven is een stukje leuker wanneer je blij bent voor anderen en dan ook oprecht blij bent.

10. Mensen geen 10 dingen kunnen verzinnen die ze niet begrijpen. O ik zou nog een hele waslijst kunnen maken hoor, want waarom snap ik niks van de economische vakken op mijn opleiding? Waarom kan ik nauwlijks open over mijn politieke voorkeur praten? Waarom doen mensen dieren pijn (serieus ik care niet zoveel om derde wereld landen en alle 288 goede doelen hier om heen I know erg hypocriet, maar wanneer het om dierenleed gaat ben ik echt een sucker, ik kroel dan ook Floortje zodra ik dit af heb. Ik heb een hekel aan mensen die zo arrogant zijn dat ze denken dat ze dieren pijn mogen doen en daarbij zijn er zijn ook walgelijke filmpjes op het internet van deze daden)? Waarom heeft niet iedereen zo’n geweldige muzieksmaak zoals ik? Waarom rijden niet alle mannen motor? Waarom is het niet altijd lente? Waarom is Jim Morisson nu niet onder ons, verdeurie?! Waarom, waarom, waarom waaaarom zijn bananen krom (waarom lust ik geen bananen)? Waarom vind ik mezelf altijd zo grappig? Waarom krijg ik zin in hardlopen terwijl er een stapel huiswerk ligt? Waarom is een runners high zo lekker? Waarom sneeuwt het terwijl ik motorrijles moet krijgen?

Nou? Eh because of reasons.

Madelaine.

Advertisements

7 thoughts on “De vuilniszakjas en andere frustraties.

  1. Je hebt weer een geweldig stuk geschreven meid 🙂 behalve dat ik wel een sucker ben voor GTST (al kan ik me helemaal vinden in je stukje wat betreft de prachtige verhaallijnen) ben ik t weer helemaal met je eens! Ik zou je tekst nog wel even nalezen, er staan een paar kleine spelfoutjes in (bv hyporcriet).

  2. Haha! Ik heb je punten met wat gegiechel hier en daar en heel veel plezier gelezen én ik ben het met ALLES eens! En grumphy cat is altijd geweldig, al ben ik het zeker met je eens; al die misgunners! Niemand schiet er iets mee op als je zo bent, jezelf niet én die ander! Dus waar doe je het dan eigenlijk voor…

  3. Hahaha Melissa; ik vertelde de hond er ook al over. Hij begreep er geen zak van 😛 Ge-wel-dig .. Dan te bedenken dat ik een jaar geleden nog zó geilde op de Nickelson jassen aka vuilniszak met classy nep bont. Why? WHYYYYYYYYYYYYYYY ???????

  4. Mag ik even toevoegen dat de meisjes die de vuilniszakjassen dragen een soort van kloon zijn van elkaar.
    Allemaal hetzelfde gesteilde lange haar. Het tasje over hun arm dragend en met in hun hand de eeuwige bb.
    Bah bah bah!
    Ik voel me oud worden.. (o;

    Geweldige blogs!!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s