De mannenhandleiding voor vrouwen met crocs, een rant en een zielig verhaal.

Let op, normaal rant ik over mannen maar ik pak nu het vrouwelijke volk even aan. Vrouwen met crocs, vrouwen met piekhaar. Vrouwen waarvoor ik plaats vervangende schaamte creëer. Deze vrouwen kunnen we vinden bij All you need is love, de Toppers en lezen 50 shades of grey. Toepasselijk.

Wanneer ik kijk naar dit koddige RTL 4 programma vallen mij een paar dingen op; de meeste mensen die een zeer slecht geplaybackte serenade geven aan hun partner houden de microfoon minstens twee meter onder zich -DAT HOORT NIET-, vijftien jarigen die het over de liefde van hun leven hebben en het meest erge wel de mannen die zich zeer ongemakkelijk gedragen omdat hen iets wordt opgedragen door hun vrouw en ze op een gemaakte date moeten gaan.

Laten we het even over deze vrouwen hebben, dat vind ik leuk; een beetje ranten op zijn tijd.

Deze vrouw schrijft een e-mail of brief naar het programma om te klagen over hun man. Deze vrouwen hebben blijkbaar geen ladyballs om tegen hun vent te zeggen dat ze liever iets anders zien, maar durven wel hun gal te spuwen bij een of andere producer van een of ander programma. Dat is al iets wat ik niet snap, je hebt toch een mond? Daar kan je mee praten, en andere dingen doen ja waardoor je, je vent tevreden kan houden dames; just my two cents hoor. Vervolgens worden ze uitgekozen door dit programma om daar eens lekker hun vent te kakken te zetten en public. Dat is het hoogtepunt van volwassenheid, ik denk eigenlijk dat ze het wel moeten doen daar bij RTL 4 om het programma te vullen en ik anders geen voer zou hebben voor mijn blog. Ik denk dat de man dood ongelukkig is door dit TV optreden en bij zijn vrienden ook laag op de ‘echte mannen’ lijst komt te staan. Hij zit lekker onder de plak bij vrouwlief.

Openbaring; alle mannen kijken porno. You should watch some yourself.

Deze vrouwwezens zeuren dat hun man niet romantisch genoeg is, dat die mannen teveel tijd in hun hobby steken (zoals aan auto’s sleutelen, HALLO WEET JE HOE FUCKING HANDIG DAT IS) en geen aandacht geven of romantische dingen doen.

Ten eerste, er is een handleiding voor mannen (ik heb hem niet zelf geschreven helaas) maar ”they’re either hungry or horny”. Tot zover de handleiding voor mannen, het is echt niet moeilijk. Je moet dingen niet te moeilijk maken voor een man, want dan raken mannen de kluts kwijt. Denk je echt dat een man het verschil ziet tussen ‘okergroenwit’ en ‘kaaspizzageel’? Nee. Sterker nog, ik denk dat ik dat niet eens zie. Dus alsjeblieft dames, vermoei je man hier niet mee. HET IS NIET BOEIEND.

Ten tweede, kijk alstublieft even naar hoe deze vrouwen er negen van de tien keer uit zien. Niet. Vormloze kleding die waarschijnlijk al 103 jaar al in de kast ligt weg te rotten en het prijskaartje van de Miss Etam er hoogstwaarschijnlijk nog aanzit, het haar ziet eruit alsof er een 3e Wereld Oorlog in heeft huis gehouden en waarschijnlijk hebben deze vrouwen altijd hoofdpijn of zijn ze te moe wanneer het uitkomt op ‘action dans le sheets’. Andersom kunnen ze wel zeiken over dat hun man niet aan hun wil zitten. Nou lieve vrouwwezens, ik vind het niet zo heel gek. Jij wilt toch ook niet vrijwillig in de klamme rimboe gaan zitten waar al heel lang niemand is geweest en waarschijnlijk nog uitgestorven dieren zitten? Ik visualiseer het even voor je, graag gedaan. Dus er is eigenlijk helemaal geen recht tot zeuren. Ladies you’ve got to please your man. Hoe moeilijk is het om een beetje moeite te doen voor je uiterlijk? Het is in ieder geval moeilijker dan zeuren dat je man naar anderen vrouwen kijkt, want dat kunnen vrouwen goed (trust me; ik ben er een).
Mannen zijn nou eenmaal visueel ingesteld. Vrouwen moeten altijd over gevoel mekkeren en bloemetjes. Ik ben zo blij, bedankt almachtige God Der Geweldige Vrouwen, dat mijn vriendinnen en ik niet zo zijn. Ik zou er oprecht hoofdpijn van krijgen.

Dan komen we bij het punt van de uitzending, of wellicht dat mensen dit ook gewoon in real life doen (ik hoop het niet). Op dit moment wordt de brief voor gelezen en glijdt de vrouw in kwestie al van d’r stoel af bij het idee dat haar man iets gemaakt romantisch gaat doen, of het komt door Robbert ten Brink; dat kan ook. De man komt door de deuren gelopen en ze gaan HEEL SPONTAAN op een date. Ge-weldig. Nu heeft de vrouw wat ze wil. Ze zitten lekker aan een tafel, ongemakkelijk tegen over elkaar. Prikken wat in het eten en de gesprekken gaan over de poepluiers van de kinderen die ze nog in haar tas heeft zitten. De man zucht, hij wil het liefst zijn hobby uitvoeren (le porno en le sleutelen aan auto’s of motoren), hij weet niet meer waar hij het moet zoeken maar denkt bij zichzelf dat hij maar zijn beste beentje voortzet; dan komt er nog wat van. Niets is minder waar mensen, helaas. De vrouw trekt haar corrigerende onderbroek goed onder haar Miss Etam bloemenjurk en drinkt een Fristi terwijl ze doorblaat over de kennis van de buurman van de hond van de collega. Enfin, de date loopt ten einde en het eten is koud geworden. De man rekent af (of Robbert; maar die zou wel een kans krijgen, sorry ik schrijf wat ik denk) en ze vertrekken in de rood vervaagde Suzuki Alto naar huis. En denk maar niet dat hij zijn sexytime krijgt, nee mevrouw is te moe door de participatie in deze TV show. Nee lieve lezers, ze leest liever 50 Shades of grey in haar Snoopy pyjama en laat stiekeme scheetjes onder het dekbed, krabt ondertussen nog onder haar harige oksels en fantaseert over welke kleur Crocs ze nu aan haar collectie wil toevoegen.
Maar niet te lang fantaseren, want morgen om half 8 moet de vierling weer uit bed worden gehaald (Gijsje, Henk, Gerardje en Tommie) en moet de kilo knaller slappe groenten weer stipt om 17:00 op het plastic tafelkleed staan.

Slaap lekker.

Advertisements

4 thoughts on “De mannenhandleiding voor vrouwen met crocs, een rant en een zielig verhaal.

  1. Oh my.. dit is mijn ergste nachtmerrie, dat ik ook ooit zo word. Dat ik opeens mijn lange haar afknip (“lekker vlot”), wakker wordt met 6 maatjes meer omdat ik al jaren niet meer gesport heb (te druk natuurlijk met de kinderen en het huishouden) en mijn enige hobby “lekker gezellig” op de bank koffie drinken en koekjes eten met de buurvrouw is. Ik heb mijn vriend alvast gewaarschuwd dat ik hoop dat hij me nooit in een Snoopy pyjama hoeft te zien…

    1. “Lekker vlot”, dat is echt oprecht wat ze denken volgens mij. xD

      Ik ga altijd tekeer tegen mijn vriend dat als ik zo word, ik het hem totaal niet kwaad neem als hij me verlaat.
      Ik zou mezelf nog verlaten als dat mogelijk was.
      Het is het voorbeeld van de meeste Nederlandse moeders. (uitzonderingen daar gelaten, zoals bijv mijn schoonmoeder! mijn voorbeeld voor later, geloof het of niet :P)

      Maargoed ik ben blij het voor meer vrouwen een worst nightmare is!

  2. Nice Laine 🙂 normaal lees ik niet van die grote lappen tekst.
    Maar die van jou lees ik met plezier 🙂

    Keep up the good work !

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s